lunes, 6 de febrero de 2006
Lamiendo las heridas
Como puede verse y seguramente habéis sido capaces de prever, el resultado del examen ha sido una auténtica catástrofe. Por eso me he tomado un tiempo y no he escrito: simplemente porque he estado triste. He de decir que me encuentro profundamente avergonzado, abochornado y privado de la más mínima dignidad después de ver el resultado.Sé que la reacción natural de todo aquél que me lea será la de ser condescendiente y tratar de dar ánimos. Yo mismo lo haría. Pero ya sabéis (quien haya leído mis 100 alguna vez) que si bien soy capaz de mentir por piedad o por tratar de animar, por ser agradable, no me gusta ser objeto de mentiras piadosas. Y es que tal como dije en el último post, los resultados objetivos, se miren por donde se miren, hablan por sí mismos. Y si alguien es capaz de derribar estos argumentos, pues que lo haga; y si no, honestamente prefiero que no se me diga nada. Vale que hice el examen con fiebre y dolor de cabeza, pero sigo manteniendo que al final no fue algo que condicionara en absoluto mi nivel de concentración.
.- He sacado la misma puntuación que el año pasado, pero el año pasado el examen fue objetivamente muy difícil, viendo los resultados. Este año el examen, objetivamente, ha sido fácil y sin embargo yo no he sacado mejor puntuación.
.- He contestado más preguntas, con lo cual el porcentaje de acierto entre las preguntas respondidas ha descendido de más de un 70%, a casi un 60%
.- Mi hermano, cuando se presentó por tercera vez como yo en esta ocasión, ya quedó a un nivel aceptablemente cercano.
.- Seamos sinceros, un nivel aceptable para entrar sería sacar, netamente, unas 130 preguntas correctas ( lo cual quiere decir haber acertado quizá 150 y que las 20 de diferencia provengan de haber errado 60). Pero yo apenas he acertado ciento y pico brutas, y ahora quítale las erróneas…
Mira, matemáticamente es (R=Resultado N=Preguntas contestadas p=% de aciertos)
R=⅓N(4p-1)
Donde puede verse claramente, pues, que para sacar unas 130 hay que contestar 210 y acertar unas 150 (acierto del 71%), o quizá responder 200 y acertar 148, etc. Bueno, y esto ante expectativas optimistas, no olvidemos que hace dos años el que menos sacó 155 netas, lo que supone pues no sé, acertar unas 170 y errar en 60 (responder 230 con un porcentaje del 73%). Mira, yo fui en esta ocasión FOLLADO, y no he respondido más que 147 (acertadas 103). Un buen porcentaje de acierto, sí, pero debería haber respondido al menos como 60 más. Pero no fui capaz por el tiempo, ni realmente las preguntas que dejé sin contestar conocía de qué coño iban… Total, que si quiero aprobar, debo responder más, pero entonces descenderé el porcentaje de acierto y no aprobaré (pescadilla que se muerde la
.- Generalmente, el que aprueba, el año anterior se queda cerca. Yo este año no estoy cerca, y aunque consiga mejorar, normalmente la mejoría que necesito (¿mejorar en unas 60 preguntas correctas netas?) no se consigue en un año.
.- Este año he contado con apuntes extras, consejos extras de gente que ha entrado, que está cerca de entrar o que va a entrar en esta ocasión, y sin embargo sigo igual. He tratado de ser inteligente a la hora de estudiar, he buscado nuevos sistemas y técnicas, nuevos libros, problemas, temarios que menos dominaba…
.- Es la tercera vez que me presento. No creo que nadie de los que entren llegue a más de 3 convocatorias. El que no aprueba a la 3ª, suele pillar la indirecta.
Bueno, y mejor no sigo.
El caso es que el martes cuando salió la plantilla y a la vista de los resultados, me puse muy triste. No lo entendía. Lloré. He llorado mucho. Hace mucho que no lloraba por temas de estudios. Desde que estaba en el cole, allá por los 80, porque no había forma de que me entraran las putas capitales de Europa. El martes, cogí mi mantita, me hice un ovillito en la cama y ahí me quedé. A oscuras. No tenía ganas ni de levantarme a encender la luz o levantar la persiana. Y tampoco quería. Creo que nunca me he sentido tan perdido, tan falto de un Norte.
Aunque no soy partidario de hacer estas cosas (normalmente después de un examen desconecto por completo), el miércoles convoqué gabinete de crisis con carácter de urgencia. Nunca un resultado había sido tan discordante con mi impresión, así que tenía que ver qué coño había pasado. La reunión se prolongó hasta el jueves, y al final saqué muchas conclusiones. Unas buenas y otras malas.
.- El motivo del gran número de errores fue en parte por una serie de errores auténticamente GARRAFALES, sin explicación ni justificación posible. De no escribir lo que mi cerebro ordena, de no entender sintácticamente las preguntas… horroroso. Vuelvo a repetir que me AVERGÜENZO de esos errores. Por decir algo, erré en una pregunta de niñatos de instituto “¿cuánto tiempo tarda en alcanzar su altura máxima una piedra lanzada verticalmente hacia arriba con velocidad inicial tal?”.
.- He de ser más rápido leyendo. Está claro que ante la presión mi rendimiento baja considerablemente. Ocurrió en mi paso por el mundo de la programación profesional, donde las cosas son preferibles que estén “para ayer”, que “bien”. Y no soy así. Yo soy reflexivo, lento, me agobia la presión, perfeccionista. Un grave poblema. Por ejemplo: ¿He dicho que estoy componiendo (ya casi terminando) una pequeña suite para orquesta? Son 3 minutos y medio lo que dura. Pues llevo desde Septiembre con ella. Y creo que me falta como un mes más. Y la verdad, cada vez me gusta menos cómo suena.
En fin, después de esto, me vi muy perdido. Muy falto de principios, de norte, de fundamentos. Tampoco pensé que fuera a aprobar, pero de repente me creí que algún día sería capaz, y justo entonces se derrumba todo. De repente nada de lo que hago me parece decente. Un completo incompleto. Ni mi música, ni lo que escribo, ni nada de lo que hago me parece mínimamente decente. Que conste que he dejado que pase el tiempo antes de escribir, ahora estoy mejor, puedo al menos hablar de ello.
Y es que pensé que tampoco esto debía hundirme. También debía salir de ésta. Pensé en esta Suite, que pensaba terminar para febrero, que a fin de cuentas debo terminarla. Y debo seguir intentándolo, qué remedio. Que mi otra opción es ser un mileurista single (con suerte, lo digo por mileurista), con lo que el futuro es nulo.
O seguir intentándolo y morir en el intento, o dejar de ser single y así el ser mileurista sea suficiente para ser feliz, pero eso no depende de mí…
Mientras tenga lo poco bueno que tengo, seguiré adelante, y si algún día todo se derrumba, pues seré un mileurista, qué remedio. Pero para eso siempre habrá tiempo. Qué más da serlo con 30 que con 32, si mientras luchas por algo grande. Y seguiré escribiendo, y escuchando, y leyendo, y llorando si hace falta. Y soñando.
En abril vuelvo a ponerme a estudiar. R=⅓N(4p-1).
Para la N, ejercicios de lectura, hacer Sudokus, juegos mentales, simulacros, más libros de problemas.
Para la p seguir estudiando, repasar y mejorar la óptica, las putas transiciones nucleares y la teoría de Hartree. Pillar el Tipler a saco.
Bueno, y muchas gracias a todos por el apoyo y los ánimos. Siento mucho no haber estado a la altura de las circunstancias. Gracias por estar ahí, por los correos, por pasar por aquí. Mi hermano ha obtenido 120 preguntas netas correctas. Él dice que no entra, porque el corte este año estará en 130. Yo no lo tengo tan claro, ojalá que entre, a mí me ayudaría mucho. Al margen de ello, también va a seguir luchando, para él por 5ª vez.
Ahora voy a desconectar de todo hasta la hora de estudiar. Me voy a dedicar a lo que pensaba dedicarme. A ser más persona. A leer, a escuchar, a sentarme y observar. A dejar que el sol me pegue en la cara por la mañana y me reconforte. A oler.
Lo siento cari. No lo he conseguido. Mira, coge a la niña y ve con él. Os deseo lo mejor, que él te dé todo lo que yo no he sido capaz, y que tengáis la suerte que a mí me ha faltado. Sed felices.
-¿Dónde vamos, mami? Papá, ¿tú no vienes?
-No hija. Ve con tu madre. Yo tengo que quedarme. Tengo cosas que hacer aquí.
