martes, 28 de febrero de 2006
Lo que son las cosasAl final por un pequeño contratiempo he vuelto a posponer el retorno a Sevilla. Así que dentro de una hora escasa cojo el coche, con lo que eso de viajar de día, por el momento, nada de nada.
Lo malo es que me he perdido el pequeño compromiso social que tenía, así que según me cuenten, si hay algo digno de mención (casi seguro que sí), pues ya lo relataré (o no).
La paranoia del día:
Pensaba yo que vosotras, mujeres, siempre podréis echar mano del tópico, como última esperanza (esperanza al fin y al cabo) del socorrido Príncipe Azul que venga a galope en su blanco corcel, ante lo cual lo único que tenéis que hacer es derramar vuestra frondosa cabellera por la almena del castillo y esperar.
¿Por qué no existe el ente Princesa Azul (o quizá rosa) que acuda en mi ayuda y salvación? ¿Por qué si me quedo esperando puedo esperar sentado? Y después os quejaréis...
Lo bueno de esto es que como no creo en príncipes azules ni mujeres de la vida pues ni me quedo sentado esperando ni aspiro nunca (Dios me libre) a ser el príncipe azul salvador de nadie; que aquí el que no corre vuela, así que sálvese quien pueda.
Hoy lo he pasado bien. Sigo en Cádiz. Tenía pensado volver el lunes por la noche a Sevilla, pero como no tenía clases y mañana es fiesta, he decidido irme tranquilamente el martes por la mañana. Últimamente siempre viajo de noche, y ahora me apetece viajar de día, por cambiar. Bueno, y porque tengo un minicompromiso social, que si no me quedaba... (ya os contaré, cotillas)
El caso es que hoy he tenido visita familiar, y lo bueno de esto es que me ponen al día de mil y una historias de desconocidos que son dignas de tomar notas. Si eres un buscador de historias, deberías conocer a mi familia. Te ibas a forrar. Hoy, mientras degustábamos el famoso potaje de garbanzos de mi madre, la conversación ha ido un poco encaminada a esto de las rupturas matrimoniales. Con los años esta conversación tiende a dirigirse a un "y tú Claudio, ¿no tienes novia?" pero la verdad es que como ya llevan años acostumbrados al "no" sea verdad o mentira, pues ya ni se extrañan ni se preocupan por mi pasada de arroz.
Y luego encima vienen contándome historias de maridos cuarentones que se ven en la calle literalmente, cual sintecho indigente (y encima pasando pensión a sus ex a expensas de su propia subsistencia), con la gracia esa que se tiene en Andalucía para contar historias...
Pero la historia del día (si quieres te cedo los derechos para tu próximo bestseller/filme :) ) ha sido la de un señor mayor, de unos 60 años, que acude a una escuela de adultos, donde le cuenta su periplo a mi familiar. Resulta que este señor tiene un hijo que ha caído en el alcoholismo, y está en una clínica de rehabilitación. Pero como las desgracias nunca vienen solas, pues sus otras 2 hijas (treintañeras, bien colocadas como profesora y enfermera), con esto de ir a visitar periódicamente a su hermano a la clínica, han entablado una amistad con otros dos enfermos del centro. Y coño, que las dos se han enamorado de dos alcohólicos (puesto que aún no se han rehabilitado) y encima ambos dos casados y con hijos...
Joder, si es que da para un libro y tres películas...
Pero lo que yo me pregunto es por qué estas dos tipas van a ligar a un sitio así... y qué es lo que hace que no sean capaces de seleccionar un poco más los genes que quieren mezclar con los suyos propios para perpetuar la especie...
Mucho me temo que en el hecho de que sean treintañeras y aún sigan solteras (por lo tanto candidatas a que se les pase el arró) está la clave del asunto. ¿No será que para estas mujeres la necesidad biológica de tener descendencia es aun mayor que el instinto (también biológico, supongo) de seleccionar los mejores genes para la siguiente generación?
En fin...
Bueno, por cierto, hoy también han salido las primeras listas oficiales de resultados del FIR. Efectivamente, ha sido para mí un resultado lamentable. Mi hermano se ha quedado a 10 preguntas. El corte ha estado en 130 y mi hermano ha sacado 120 (yo 85, y no te rías). Por suerte yo ya estaba bastante concienciado y bastante desconectado de este tema (me he enterado porque me han mandado un mail, que si no...) y de hecho quiero seguir así hasta que vuelva a sentarme con los apuntes. Por un lado me ha dado igual, pero por otro he visto con una claridad extraña que JAMÁS lo sacaré. Así que seguiré sin pensarlo hasta que vuelva a la biblioteca, y pensaré sólo en estudiar/hacer el examen, y no en sacarlo/no sacarlo.
Por cierto, creo que el tipo al que yo le eché el ojo el año pasado porque estaba claro que SÍ entraba... tampoco ha entrado. Y sin embargo, CREO que hay ciertas personas por las que yo no apostaba que SÍ han entrado. ¿Tanto puede influir la aleatoriedad? Ya confirmaré estos detalles.
Eso sí, parece que han entrado bastantes de Sevilla, asín que enhorabuena a todos ellos, (y a todos en general, qué coño). Yo seguiré por aqui...
Bueno amiguitos, hasta mañana siDiosquiere.
domingo, 26 de febrero de 2006
Meiquinof (Así se hizo)
Para alimentar la intriga (¿?) para el estreno del próximo día 1, y para quien le interese esto de los procesos creativos que culminan en diversas obras y tal (bueno, y que coño, porque está de moda como método de promoción y porque estoy aburrido) se presenta el Making Off promocional de mi última obra, la Pequeña Suite Para Orquesta que he escrito.El proceso de creación comienza allá por Agosto-Septiembre de 2005 con la elección y testeo de la instrumentación que cumpliera con los requisitos de calidad y potencia acorde con mi hardware disponible. Como me iba a enfrentar a una composición en cierto modo seria, desempolvé mi viejo cuaderno de música y los apuntes de armonía, y también me documenté un poco sobre orquestación artística y contrapunto, para no verme tan desnudo ante la inmensidad de texturas y posibilidades que te ofrecía la orquesta.
Una vez esbozada la instrumentación inicial, había que comenzar con la composición propiamente dicha. Sobre esto he leído de todo, pero la conclusión final a la que se llega (avalada por grandes compositores de prestigio contemporáneos, de hecho) es que cada músico tiene su método de trabajo particular, y de hecho éste no es el mismo en todas sus composiciones. Yo comencé como antaño sentándome ante el teclado hasta que surgieron varias melodías interesantes. Cuando ya tenía ésta concretada, me senté también como antaño a escribir la armonización que para mí me parece más importante, que sería la de la sección de cuerdas. Ésta sí la esbocé en papel siguiendo criterios puramente de armonía, aunque al final la retoqué guiándome sólo por el sonido, sobre todo en cuestión de notas de paso y demás arreglos.
Una vez escrita la melodía principal y la armonización de las cuerdas, tocaba ya meterse en el estudio a empezar a grabar…
Bueno, se me olvidaba que no podía contar con estudio, ni con músicos ni con ná…
Vale, quería decir que tocaba empezar a transcribir…
Sin querer entrar en demasiados detalles técnicos y aburridos acerca de este tema, comentaré que me encontré con el problema principal de “convencer” al ordenador de que tenía 1Gb de RAM y no 512Mb, y conseguir que así corriera software donde se indica claramente como requisito mínimo 1Gb e incluso “recomiendan” 2Gb. Finalmente, con cariño y paciencia (y algo de ingenio) se consiguió, aunque más de una vez pensé en posponer el proyecto hasta que pudiera solucionar este detalle, sobre todo ante las largas esperas (de hasta 45 minutos) para poder empezar a trabajar en cada sesión :)
Además, en este punto se escribieron partes adicionales de viento-madera, metales y el solo de piano. Un proceso largo en el que hay que tener también grandes dosis de paciencia, pero que al final merece la pena y se muestra ciertamente agradecido, “obsequiándote” con la posibilidad de que se componga solo; a saber, la música surge por sí misma, y te “pide” los distintos pasos, adiciones, etc.
El último paso fue introducir la parte vocal, la más complicada a nivel técnico (a ella se debe la compra de un disco duro externo y las esperas de 45 minutos por sesión)…
Y al final, el resultado. Ni bueno ni malo, simplemente mío, sin grandes pretensiones, más bien modesto; una forma de pasar el tiempo expresándome, seguir aprendiendo y quién sabe qué más.
¿El resultado? Ya sabes, a partir del día 1 en las mejores salas :)
viernes, 24 de febrero de 2006
También es verdad que en cierto modo soy afortunado. Afortunado por ser quien soy, por haber vivido como he vivido, a medio camino entre Cádiz y Sevilla, por haber tenido las experiencias que he tenido y que han hecho que sea como soy, y no de otro modo.Afortunado por poder pasear a horas y en días fuera de lo común por el paseo marítimo. De tener “vacaciones” cuando todo el mundo trabaja. Poder observar que vayas cuando vayas, siempre habrá alguien, alguien de quien preguntarte el porqué de su presencia allí, cuando ese día y a esa hora todo el mundo debe estar estudiando o trabajando.
He pensado que otra alternativa interesante a la común de trabajar, ganar dinero (mucho, a ser posible) y cubrir tus necesidades básicas sería la de no ganar tanto dinero. Ganar poco, lo justo, de las rentas o de una paguita/pensión quizá. Pero tener la libertad, de por vida, sin lujos eso sí, de levantarte a la hora que quieras. De hacer lo que quieras en tu ciudad, o incluso en tu choza de retiro. De dedicarte a pensar, a pasear por la senda, a observar lo que hacen los demás. Porque en realidad es otra forma de ser rico, multimillonario, pero rico al fin y al cabo. Porque ese bien tan preciado, el tiempo, también hay que luchar para poseerlo, y mucho, y también hace inmensamente rico a quien lo posea.
Va a ser verdad eso que sospecho desde hace años; que a pesar de los sacrificios y la capacidad de entrega que he demostrado desde muy pequeño, realmente soy un vago y no me gusta trabajar. Soy un gandul.
Aunque en realidad lo que ocurre es que me atraen más los retos, el conseguir hacer/poseer algo, y cuando ya lo he hecho/poseído, éste carece de interés. O que me cuesta demasiado hacer algo a no ser que me apasione, y que si no me apasiona, soy incapaz de fingir que sí lo hace. Incapaz de prestarme voluntario, sin poner mala cara, a quedarme el fin de semana a supervisar el pase batch para que el jefe piense que lo que más me importa es mi carrera profesional, y no ganar dinero o ver si me van a pagar esas horas extras. Sin embargo la verdad es que prefiero estar en casa leyendo un buen libro o viendo una buena película, o simplemente quedarme en la cama mirándote.
…incapaz de decirte “yo también te quiero” y fingir que lo nuestro es el no va más en felicidad, cuando la verdad es que no tengo fe, y estoy convencido que tarde o temprano darás la vuelta y lo nuestro no será más que otro recuerdo que más valdrá olvidar para evitar seguir sufriendo.
miércoles, 22 de febrero de 2006
No sé de qué escribir, y en esos casos es mejor no escribir nada.
Podría hablar de la lamentable noticia que he leído hoy, a pesar de que me da la razón de que lo mejor es no casarse. Un dato ya definitivo: El año pasado hubo 135.000 divorcios, y lo más importante: uno por cada 1,5 bodas. ¿Y todavía quieres casarte con semejante estadística? ¿todavía piensas que a ti no te va a tocar?
-Bueno, Palomita, si a ti te hace ilusión que nos casemos, pues nos casamos.
O también podría hablar de mi compi de piso, que hoy cumplía 30 tristes años, y ha recibido una sorpresa: su novia ha venido desde Cádiz a hacerle una visita. Han entrado en casa y ni han cenado: directos al cuarto.
O quizá de lo gilipollas que soy, coleccionando baretos, pubs y bares de copas que "seguro que a ella le gustarán" ¿pero qué "ella" ni qué cojones? ¿tú tienes "ella" ni ná?
Podría también hablar de que hoy me he hecho la foto promocional para el estreno de la semana que viene, el día 1, y que mi hermano (gemelo, que tiene cojones) me aconseja que me cambie la cara y eso (con razón). Ya hice lo que pude el lunes y fui a cortarme el pelo especialmente para la ocasión. Pero mi cara... habrá que hacer de tripas corazón.
O que mañana me voy a Cádiz en el fin de semana grande de Carnaval, y no vuelvo hasta el lunes. Pero que no pienso disfrazarme ni salir salvo que sea para tomar café y no más de una hora.
Pero ya te digo, que si hay que escribir, se escribe; pero escribir pa ná es tontería.
lunes, 20 de febrero de 2006
Vértigoyou_re_fired_fax[1].jpg)
Hace 2 años, embarcado en una vida diametralmente opuesta a la que llevo ahora, me dio el vértigo. Vértigo porque de repente no se podía seguir manteniendo la esperanza. Ya no había "bueno, cuando esto acabe todo será mejor" que valiera, porque ya mi vida estaba encauzada, no había alternativa. Ya no había posibilidades de que llegaran tiempos mejores. Y no sólo saber que no había alternativa, sino que también conocer que lo que me esperaba (con una seguridad abrumadora) no satisfacía mis aspiraciones vitales, me hicieron actuar en el momento clave.Así que el fax traído del futuro donde se podía leer inequívocamente cuál sería mi sino se borró, y desde entonces mi porvenir no está escrito en ningún sitio; he de labrarme el futuro que mejor me venga.
Pero enfrentarme durante tanto tiempo a un fax vacío también me da vértigo. Vale que ahora sigo manteniendo la esperanza; puedo seguir pensando "algún día todo será mejor" (a fin de cuentas llevo un 90% de mi vida pensándolo, y se me hace muy difícil dejar de hacerlo), pero esta apatía, esta incertidumbre por no saber si alguna vez llegarán esos momentos mejores o si mi sino es que no lleguen nunca, esta pereza para hacer nada, este hastío que produce... tampoco me gusta. Es otro tipo de vértigo, pero vértigo al fin y al cabo.
viernes, 17 de febrero de 2006
Joe qué fuerte, el ma..cro.bo..te..llón de ayer aquí abajo de mi casa ha salido incluso en las noticias nacionales de A3. Y decían que ayer fueron 5000 gachós/ises. Bah, la última de la temporada 2004/2005 fueron 6000... Y a ver si son un poco más objetivos los de A3, que sólo pusieron a tíos miccionando, cuando todos sabemos que por culpa de las tipas miccionando hasta me rompieron un retrovisor... Y parece ser que la semana que viene hay otra... si es que esta juventud...
Ah, por cierto, ayer salí de copitas con mi amigo C. Estuvimos desde las diez y media hasta las 3 y media de la mañana en la Quesería, bebiendo y charlando. Qué bien lo pasamos!
Yo, que ahora que no tengo que estudiar hasta nueva orden me dedico a tratar de escuchar y conocer mejor al género humano, estuve ayer indagando en situaciones límite relacionadas con opiniones personales. Mi amigo C, un tipo con gran talento y además muy afortunado, está pagando un miniestudio chulísimo en zona privilegiada de Sevilla (precisamente donde ahora sale en los programas rosas que está viviendo el Paquirrín, y la vecina de enfrente que dice que es mariquita...) Además mi amigo tiene una novia bastante inteligente y recién introducida en el fascinante mundo del funcionariado público, con lo cual tiene el porvenir resuelto de por vida y de forma muy acomodada. Por si fuera poco, a su novia le ha tocado un piso estupuendo de VPO en zona también muy interesante de Sevilla, con una hipoteca de 300 Éuroles mensuales. Así que piensan irse ambos dos allí a vivir, y alquilar el miniestudio para estancias cortas a guiris, para las cuales ya ha llegado a tener ofertas de 500 Éuroles A LA SEMANA. (Es lo que tiene que el Paquirrín viva en tu mismo patio).
Bueno, pues todavía más. Resulta que mi amigo aprobó unas misteriosas oposiciones en los Madriles y es posible que le llamen de un momento a otro, en un curro de PM a razón de 36000 Éuroles anuales...
Pues la cosa es que ha decidido que si le llaman rechazará la oferta. ¿Y por qué? pues con razón, porque tiene un estudio monísimo que se va a pagar solo y una novia equipada con nidito de amor que también se pagan solos...
Y encima, lástima que no sea como yo, que estando en casita con mi ordenata y con el Cubase y un editor de texto ya soy feliz (bueno, y pudiendo salir de juerguecita de vez en cuan...), él piensa buscarse un curro, relajado, tampoco hace falta que paguen demasiado, siempre que esté cómodo, aunque al menos reconoce que cualquier otro (por ejemplo servidor) se dedicaría a la noble actividad de amo de casa.
La cuestión es que, aprovechando mi faceta investigadora de mundos y personas, cual entrevista de un escritor en proceso de documentación novelística de los personajes, quise comprobar si el "simple" hecho de que una mujer aparezca en tu vida de esta forma tan arrasadora puede hacer cambiar tanto tus esquemas vitales, y renunciar a algo tan preciado hoy en día como es el dinero y la carrera profesional propia (y quien dice el dinero dice er furbo y lo que se ponga por medio jabe?)
-Quillo C. tú llevas dos años con ella ¿no? ¿Hace dos años no te hubieras ido a Madrid?
(bueno, quizá la dicción no fuera exactamente así, tras 4 roncolas en lo arto, pero ese dato es irrelevante)
-Tío, está claro que sí. Pero ahora yo ya tengo mucho aquí en Sevilla, ahora tengo mucho que perder y simplemente no me compensa.
En efecto, como yo creía 36000 Éuroles anuales son relativos, y tanto que una mujer puede hacer que 12000 anuales te proporcionen la misma felicidad. Pues ole las narices de mi amigo C., porque admito que esas cosas pasen, y quizá en su situación yo haría lo mismo. (Que sea menos propable que a mi se me de esa situación ya es distinto). Quizá lo único preocupante sea que yo sólo lo admita como "posibilidad" y no como algo seguro 100%, pero bueno, algo es algo. Vamos avanzando.´
Por otro lado, comentar que he tenido, para variar, un par de ramalazos de buena suerte. Una, porque mi extraña decisión de no comprar mi siguiente libro en la lista de objetos leíbles hasta que no terminara al menos uno de los 3 que tenía en mi mesita de forma simultánea se ha visto recompensada por el hecho de que precisamente una semana antes salió una edición especial de bolsillo por ocho cincuen, con lo cual tengo el mismo libro que en edición normal vale 21. Así que genial, el miércoles fui al Cortinglés y me lo pillé ipso facto.
Y la otra buena suerte ha sido porque ha pasado eso que a mí nunca me pasa. Mi gran trauma es que siempre que me cruzo con una gachí que me parezca atractiva, miro después para atrás rogando que ella también me esté mirando pero nunca se ha cumplido mi deseo. Ayer por la calle crucé por un paso de peatones y me fijé en una gachí que estaba al volante de un coche que paró para cederme el paso. Al llegar a la otra acera recé para que me estuviera mirando ella a mí ¡Y se cumplió! Supuse que fue casualidad o que quizá tenía una mancha en el pantalón o la bragueta abierta y por eso me miraba, pero miré por segunda vez ¡Y me seguía manteniendo la mirada! Y así hasta cuatro veces... increíble.
Al final retomó el camino y supongo que nunca más la veré (de hecho ya ni me acuerdo de su rostro), pero bueno, es un hecho histórico. A veces ellas también miran.
Y a mí es muy fácil hacerme un poquito feliz.
martes, 14 de febrero de 2006
San Valentin, tin, tin
Pues yo qué quieres que te diga; hay mucha gente soltera que hoy se deprime porque no recibe regalos, o aún peor, porque no tiene a quien enviarle flores. Y yo un día talmente como hoy es cuando más me alegro de ser soltero...Yo aplico la estrategia del exfumador, que piensa en el dinero que se ahorra en cajetillas dejando el vicio. Tomemos como valor aproximado de un ramo de rosas 37 Éuroles. Tomemos como edad de iniciación en las artes amorosas los 18 años. Quiere decir que llevo diez años ahorrándome regalos, por un valor total de 37x10=370 Éuroles. Así que como podéis comprobar, hoy estoy muy contento, y es posible que me dé un homenaje o incluso que invite a mis amiguitos a brindar por las 10 mujeres que se lo han perdido... :)
Y es que hoy es un día tremendamente cínico. Un día en que las mujeres fingen que no les hace ilusión que les regalen algo ("aunque sólo" sea una cena romántica), o las más progres que van con el cuento de que es un invento del Cortinglés y que ellas no entran en el juego, así que incluso "le dan permiso" a su pareja para que no les regale nada. Que es mentira, yo ya les he cogido el punto; ellas lo que quieren es comprobar cómo realmente han acertado y están con el hombre de su vida, tan enamorao que incluso sin "verse obligado", "teniendo permiso para no hacerlo" va y "sale de él" el regalarle algo. Y la prueba está en que pase lo que pase, diga lo que diga ella, si no regalas nada la has cagado.
Un día en que ellos fingen que no les cuesta nada, que realmente les apetece, no es una obligación (no qué va), que les hace ilusión ver la cara de ella ante la "sorpresa" (que seguro que no se lo esperaba, oye), que no es un coñazo tener que buscarse las papas en floristerías abarrotadas donde ya sólo quedan flores mustias por las que te cobran hasta cuatro veces más que otro día por flores sanas... Pero también les tengo el punto cogido; es un rollo, una pérdida de tiempo, un sablazo en plena cartera inútil, porque a fin de cuentas el amor no es cosa de un regalo una vez al año.
Así que no se engañen, que realmente es un pequeño impuesto revolucionario anual que paga el hombre para asegurarse sexo durante un año más (que el que algo quiere, algo le cuesta), y no es una iniciativa activa, sino pasiva (un quitamultas, que se llama), que se hace para evitar una discusión absurda, malas caras, o lo que es peor, una semana sin sexo.
Y que sepáis que ni siquiera un día como hoy se deja de pensar en er furbo por encima de todas las cosas. Vamos, hasta ahí podíamos llegar.
Además, ¿qué pasa si al final te regalo hoy algo y tú ya me estás poniendo los cuernos? ¿Y si te regalo algo y me dejas en Noviembre? ¿Qué pasa con los 3 meses de sexo por los que ya he pagado? ¿Me los vas a devolver? ¿Me vas a devolver el equivalente a 3 años de regalos de San Valentín de nuestra relación? No, ¿verdad? Pues eso.
Así que amiguitas, muchas felicidades si estáis enamoradas, y más aún si vuestro costillo ha pasado al final por el aro. Amiguitos: que nada, que un día pasa volando, y a fin de cuentas hacienda somos todos. Eso sí, tampoco os paséis ni os "luzcáis", que tampoco vale la pena, valga como prueba la pequeña coplilla que os dejo. No te la pierdas, verídico, verídico. (Autor: Riki López)
Hasta mañana, corazones :D
lunes, 13 de febrero de 2006
Un animal
Hmmm, pensaba yo hoy bromear sobre el día de San Valentín, pero al final lo dejaré para mañana. Iba a contar porqué soy anti-San Valentín y tal y tal, pero esta tarde casualmente vi en la tele a Angels Barceló y mejor voy a contar una curiosa teoría (producto de años de investigación contrastada a base de preguntar a mis amigas durante años) que trata de explicar la razón de mi comportamiento con respecto a dicho día y al detallismo en general.Según mis amiguitas, la apatía, dejadez, pereza y en definitiva falta de entrega a la hora de afrontar este día es motivada simplemente porque ninguna mujer con la que he estado inspira ese sentimiento-barra-comportamiento en mí. Y que conste que no es una excusa para exculparme, lo decís "vosotras". Por un lado puede que tengan razón, porque en el principio de una relación, con eso del tonteo y la novedad sí que me emociono, y al final también, por eso de que uno es consciente de que la ha perdido y trata de retenerla a toda costa (CRASO ERROR, por cierto).
Pero vamos, a fin de cuentas no hacen más que darme la razón en eso de que en temas amorosos soy un completo ANIMAL, porque con todos estos años si alguna mujer realmente fuera capaz de inspirar eso en mí, al menos una ya lo habría conseguido ¿no? Y además, suponiendo que esta teoría fuera cierta (que conste que yo no lo creo, pienso que la explicación es tan simple como que soy, repito, un ANIMAL) veo muy poco probable que nadie inspire esos sentimientos en mí en un futuro.
Pero bueno, hay que mantener la esperanza, lo mismo (y a esto iba) Angels Barceló si lo conseguiría, igual que ha conseguido cambiar lo que pensaba escribir hoy en mi blog, o alguien que ya conozca pero que aún no veo como algo más que una amiga, o ya puestos, cualquiera de las siguientes mujeres, que no sé por qué me hacen dudar de mi ANIMALIDAD:
Susanna Griso, (en este afoto está CRIMINAL)
... o las chicas del tiempo (ahora sé por qué a mi amigo J. que se presentó al casting le dijeron de que no) y las noticias del finde de Canal Sur (Ana Cristina Ramírez, Cristina Granados y Susana Ruiz, ñam, ñam, ñam)
... y es que con los años parece que ya no sólo me fijo en la belleza externa, empieza a importarme más lo que piensan, quién me lo iba a decir a mí... :P
Si es que en el fondo soy un romántico... :PPPPP'''
domingo, 12 de febrero de 2006
La crítica gástricaEn vistas a mi reciente y estrepitoso fracaso académico, he andado unos días pensando en otras posibles ocupaciones profesionales alternativas que tendré en la recámara por si el día de mañana me veo en la obligación de darme por vencido en esto de los libros. Una posible profesión que me ha rondado bastante por la cabeza sería la de viajero. ¿Habéis visto los documentales tan chulos que ponen en el canal VIAJAR que básicamente son rutas de viaje por todo el mundo? A veces también lo ponen en los documentales de la 2, en vez de los leones matando a la pobre gacelilla...
Joe, eso sí que es vida, no sólo viajas de gratis, conoces gente y sitios extraordinarios, te tratan a cuerpo de rey, sin preocuparte por organizarlo ni porque te vayan a clavar... sino que además ganas dinero porque es tu trabajo. Joder, así quiero yo también currar.
Ahora en el canal autonómico de Andalucía hay un tipo que hace una cosa parecida, pero sólo viajando por estas tierras. El otro día vi un capítulo en la que este menda se autodefinía como "Escritor y viajero" cuyo viaje constaba de: deportes de invierno en Sierra Nevada con monitor particular, almuerzo en un restaurante de dosmil tenedore con el mismísimo chef, fiesta-concierto en un pub nocturno donde se hacía amiguito del cantante y donde no hacía ascos a diversos caldos y brebajes y algún comentario en off. Joder, si tuviera que pagarse todo eso iba a hacer el viaje Panete, pero enciama a él le pagan... Y no quiero ni pensar la cantidad de notas, documentación e inspiración que estará adquiriendo, que luego seguro que se transforman en varios libros de éxito con inversión inicial cero...
... y anda que no es feo ni ná el gachón...Así que amiguitos, si alguien me quiere contratar como "viajero y escritor" ya sabe dónde encontrarme, tengo disponibilidad geográfica mundial y de horario total...
El otro empleo que creo que me iría bien sería, como dice la Miss, el de crítico gástrico. Y también como diría ella, voy a hacer mi primera crítica gástrica para que veáis que sé hacerlo:
Hoy voy a criticar un sitio que se llama "La Eslava" que se encuentra en la calle homónima en Sevilla, junto a un lugar tan emblemático como es la iglesia del Gran Poder. Es un local dividido en dos partes: una sería la zona de restaurante y la otra la zona de tapeo, que es la que voy a criticar.
Es que ayer me dejé caer por allí y me gustó mucho. En primer lugar por su gran variedad de tapitas y particularmente por recurrir a las de toda la vida como son las tapas de potaje de garbanzos (mi amiga M. que está de Erasmus en Italia pasando más hambre que el perro'un ciego dio buena cuenta de ella, y no es broma) así como pequeñas exquisiteces como costillas a la miel o el solomillo a la salsa de eneldo. El trato del servicio es especialmente atento y agradable, a pesar del ambiente estresante por la cantidad de trabajo, los camareros y las camareras nunca pierden la sonrisa y están siempre bromeando y de guasa con los clientes. Y me sorprendió el hecho de que el dueño del local, que normalmente está en la cocina, sale de vez en cuando a dar vueltas por la sala preguntando uno por uno si todo va bien. A mí me pilló en la barra dejando la copa de vino tras el último trago, y sin preguntar ni nada ya me estaba rellenando de nuevo la copa. Así da gusto, joder. Además te ponen unas variedades de postres de confitería absolutamente orgásmicos y te invitan a un chupito de hierbas de nosequé que es estupendo (yo trinqué dos). Y la verdad es que no te clavan, tienen unos precios bastante curiosos.
La parte negativa: el sitio es extremadamente pequeño (de hecho aunque se permite fumar, la gente no lo hace, porque si fumas ya no tienes sitio para comer) y hay tapas que rápidamente se acaban y ya no las puedes probar.
Ah, y además está a dos pasos de la Alameda, donde puedes seguir tomando tus pelotazos (ayer pillé una curiosa, con tanto vino y un caipiriña que me metí entre pecho y espalda. Además conocí a Mariano, un amiguito de Burgos, teólogo y filósofo que trata de meter en vereda a jóvenes púberes en estos tiempos tan difíciles para la ética... pero eso ya os lo contaré en otro momento :)
Así que si alguien me quiere contratar como crítico gastronómico pues que me mande un correo y gustosamente tendré a bien considerar la opción. Como estoy empezando tampoco te voy a cobrar, basta con que me invites al restaurante de marras :)
Pero vamos, que si quieres que hable bien de cierto local (TU local, por ejemplo) pues por un módico precio... todo se andará.
viernes, 10 de febrero de 2006
De una desconocida
Hay una muestra de apoyo recibida en estos últimos tiempos que es digna de mención, porque procede de una persona desconocida (y por lo tanto inesperada) y sin embargo ha sido muy poderosa.La primera vez que vi a P. fue en Julio de 2004 en la biblioteca en la que estudio cuando estoy en Cádiz. Me llamó la atención porque me recordó a un personaje más o menos famoso (y que a mí me da bastante morbo, todo sea dicho) del cual precisamente el día anterior estuve leyendo una entrevista bastante interesante. Como el verano de 2004 también me lo tiré estudiando a diario, poco a poco fuimos siendo asiduos de la misma mesa de estudio, y como suele pasar en estos casos (a mí por lo menos me pasa) se empieza a crear un extraño vínculo un tanto indefinido que se crea entre personas desconocidas que están pasando un mal trago (léase estudiar en verano o simplemente durante épocas prolongadas) que hace que esas personas se "unan" en la adversidad.
Día a día (es lo que tienen las bibliotecas) os vais "conociendo", aunque no habléis ni seais "conocidos". Fue así como supe que se llamaba P, que era deportista (gimnasio y piragüismo), que era Psicóloga...
Se creó un nuevo lazo cuando mutuamente nos dimos cuenta de que estudiábamos la misma oposición. Yo me di cuenta cuando vi sus apuntes de una típica academia, y ella se dio cuenta cuando vio cómo yo hacía un simulacro. Y es que los exámenes de la formación sanitaria especializada tienen una plantilla muy característica, igual para médicos, físicos, farmaceúticos, biólogos, químicos o en su caso, psicólogos...
Así que supimos el día de nuestro examen, cuál sería la peor época, a lo que renunciábamos...
Sin embargo nunca hablábamos. Ella nunca ha sabido mi nombre. Ella nunca dio ese paso, no sé por qué, yo tampoco lo hice por diversas razones. La primera, mi opinión de que si un desconocido habla a una chica en un 90% de casos es para tirarle los trastos, y no quiero que se me tome por un buitre ni siquiera por equivocación. No es el lugar indicado, y de hecho tampoco lo hago en una discoteca (además me parece una situación ridícula). A fin de cuentas, estudiar en verano en Cádiz para mí significa un respiro y una forma de concentración, ya que en Cádiz no tengo "distracciones" en forma de viejos compañeros que te invitan a café y tal, y así puedo concentrarme mejor.
Así que fue pasando el tiempo pero nunca hablamos. Creo que alguna vez al quedarnos solos en la biblioteca nos levantamos las cejas en forma de saludo, pero poco más.
Una vez descubrió que yo tenía un hermano gemelo que estudiaba lo mismo que yo.
Y yo creo que poco a poco fue haciéndose una idea de mí como una persona "rara". De repente, un día, después de estar meses estudiando cada día religiosamente, sin previo aviso ya no fui más. Acabó el verano y regresé a Sevilla.
Nos volvimos a ver una semana en Diciembre, muy poquito antes del examen, pero tampoco nos hablamos.
Después pasó el examen y nos volvimos a ver un día en Abril, y nos dimos cuenta de que ninguno de los dos habíamos aprobado. Y el año pasado, 2005, se repitió la historia: nos vimos cada día en verano y después en diciembre.
El sábado pasado nos encontramos fuera de la biblioteca. Salíamos del cine con un frío que pelaba a eso de las 2 y media de la mañana. Dada la situación y la idea de tío autista que debe tener ya de mí, y dada la situación (¿qué pensaría si, además de todo me ve yendo al cine solo a ver la película de los maricones para más inri?) Total, dado que sólo habían pasado 4 días desde la publicación de las plantillas de examen, opté por mostrar naturalidad y entrar por ahí, y puesto que realmente tenía curiosidad por saber cómo le había ido...
-Hombre P, ¿cómo te ha ido...?
-...¿Qué tal tu examen?
Así que después de casi dos años éstas fueron nuestras primeras palabras. De camino a casa hablamos como si no fuésemos dos desconocidos, y pude saber muchas cosas más de ella como que no estudió en Sevilla, sino a distancia, que lamentablemente no le ha ido bien con su examen, que se ha presentado las mismas veces que yo... y que volverá a presentarse.
Ella pudo saber cómo me llamaba, que tampoco me ha ido bien y que también me volveré a presentar. Ah, y también le conté que estoy en Sevilla, de ahí mis extrañas desapariciones :)
Cuando ya llegamos a un punto en que debíamos separar los caminos, nos encomendamos hasta la próxima vez que volvamos a ir a la biblioteca (seguramente no antes de Julio), en la mesa de siempre. Nos dimos ánimos mutuamente y suerte para la próxima vez, y me dijo algo que me dejó sorprendido, y que es el motivo de este post:
-... Y yo que tenía puestas mis esperanzas en ti...
Así que puede ser que alguien, lejos, sin que tú lo sepas, pueda estar pensando en ti aunque no sepa ni tu nombre.
Este verano estudiar en verano será menos triste, porque no estaré solo. La única pega será que ya no tendré excusa para no salir a tomar algún que otro café, así que se acabó eso de que Cádiz sea un retiro de concentración.
Es la primera vez que me echo una amiguita en la biblioteca. Y quién sabe si al final acabamos este verano compartiendo unas risas, unas copas o hasta un bailoteo los findes o una siestecita en la playa...
martes, 7 de febrero de 2006
Subterfugios y trapicheosY nada, ahora estoy tratando de cumplir con mis propósitos de enmienda, olvido y resurgimiento consistentes en descansar y en escuchar a los demás. Descansar sí que estoy descansando; las ojeras ya forman parte del pasado. Hoy he hecho el esfuerzo y me he levantado a las once de la mañana. He ido a hacer la compra, he observado a la limpiadora del portal del edificio que hay junto al súper, que hacía tiempo que no la vía; la joía está para mojar pan, no me explico qué hace de limpiadora si podría ganarse la vida mejor como top-model...
He arreglado la estufa, que hace cosa de un mes pegó un pete que hasta saltaron los plomillos. He cortado los cables quemados, los he vuelto a pelar y los he soldado con el viejo soldador de mi padre. Hacía tiempo que no olía ese olor tan característico del estaño quemado. Me he acordado de él, que siempre ha estado soldador en mano arreglándolo todo, todo y todo.
Hoy también he ido a tomar café con mis amigo Carlos. También se han unido P, G y M, que por cierto me ha brindado la oportunidad de mi vida de dar el gran salto a la gran pantalla. Me ha comentado que su cuñá trabaja en un pograma de Giralda TV que es como un debate en el que el público también opina. Me dijo que necesitaban a un par de personas que opinaran sobre el fenómeno del botellón y no sé qué más. El caso es que el programa era en directo y me coincidía con una clase particular, así que he perdido la oportunidad de saltar a la fama... :(
En la cafeta había un ambientazo que no veas. P. sigue trabajando en la empresilla esa, aunque dice que está buscando otra cosa, y que apenas tiene tiempo para compaginar el curro con ir a clase. También estaba el mulá omar (http://blogs.ya.com/outbunker/) , que el tipo se está convirtiendo en todo un trotamundo. Además, me gusta cómo ha titulado su blog, "más allá del búnker", porque éste también era un asiduo del ídem, la biblioteca 24h por antonomasia donde los físicos nos tirábamos toda la carrera estudiando. Y es que es terminar la licenciatura y al salir de allí es como descubrir todo un mundo nuevo...
Y este mulá omar era peor que yo; recuerdo que una vez volvía servidor de juerga a las 7 y media de la mañana y con la borrachera me se ocurrió pasarme por el búnker para echarle cojone a los que hubiere por allí, y él ya estaba a esas horas tan intempestivas como un campeón. Éste tenía un horario muy raro de estudio: de 7 y media de la mañana a 9 de la noche.
G. me ha dicho que su tía es la jefa de controladores aéreos del aeropuerto, que dice que este año los que se presenten al exámen de acceso están de enhorabuena porque tienen que meter a mucha gente por la nueva terminal de Madrid. Y de todas formas que si conozco a alguien que se vaya a presentar pues que hable con ella. Yo ahora estoy de vacatas, asín que cormigo que no cuente.
Estoy leyendo dos libros a la vez (todavía no quiero empezar un tercero, aunque ya lo tengo en la mesita de noche preparado, y tampoco quiero comprar ya el siguiente para que no me dé la ansiedad).
También he estado arriba y abajo cargando los 32 Gigas de coros sinfónicos en el disco duro externo, que como mi ordenata no tiene USB 2.0, pues he tenido que confiscárselo a mi hermano. Yo creo que en un par de días ya estará listo :)
lunes, 6 de febrero de 2006
Lamiendo las heridas
Como puede verse y seguramente habéis sido capaces de prever, el resultado del examen ha sido una auténtica catástrofe. Por eso me he tomado un tiempo y no he escrito: simplemente porque he estado triste. He de decir que me encuentro profundamente avergonzado, abochornado y privado de la más mínima dignidad después de ver el resultado.Sé que la reacción natural de todo aquél que me lea será la de ser condescendiente y tratar de dar ánimos. Yo mismo lo haría. Pero ya sabéis (quien haya leído mis 100 alguna vez) que si bien soy capaz de mentir por piedad o por tratar de animar, por ser agradable, no me gusta ser objeto de mentiras piadosas. Y es que tal como dije en el último post, los resultados objetivos, se miren por donde se miren, hablan por sí mismos. Y si alguien es capaz de derribar estos argumentos, pues que lo haga; y si no, honestamente prefiero que no se me diga nada. Vale que hice el examen con fiebre y dolor de cabeza, pero sigo manteniendo que al final no fue algo que condicionara en absoluto mi nivel de concentración.
.- He sacado la misma puntuación que el año pasado, pero el año pasado el examen fue objetivamente muy difícil, viendo los resultados. Este año el examen, objetivamente, ha sido fácil y sin embargo yo no he sacado mejor puntuación.
.- He contestado más preguntas, con lo cual el porcentaje de acierto entre las preguntas respondidas ha descendido de más de un 70%, a casi un 60%
.- Mi hermano, cuando se presentó por tercera vez como yo en esta ocasión, ya quedó a un nivel aceptablemente cercano.
.- Seamos sinceros, un nivel aceptable para entrar sería sacar, netamente, unas 130 preguntas correctas ( lo cual quiere decir haber acertado quizá 150 y que las 20 de diferencia provengan de haber errado 60). Pero yo apenas he acertado ciento y pico brutas, y ahora quítale las erróneas…
Mira, matemáticamente es (R=Resultado N=Preguntas contestadas p=% de aciertos)
R=⅓N(4p-1)
Donde puede verse claramente, pues, que para sacar unas 130 hay que contestar 210 y acertar unas 150 (acierto del 71%), o quizá responder 200 y acertar 148, etc. Bueno, y esto ante expectativas optimistas, no olvidemos que hace dos años el que menos sacó 155 netas, lo que supone pues no sé, acertar unas 170 y errar en 60 (responder 230 con un porcentaje del 73%). Mira, yo fui en esta ocasión FOLLADO, y no he respondido más que 147 (acertadas 103). Un buen porcentaje de acierto, sí, pero debería haber respondido al menos como 60 más. Pero no fui capaz por el tiempo, ni realmente las preguntas que dejé sin contestar conocía de qué coño iban… Total, que si quiero aprobar, debo responder más, pero entonces descenderé el porcentaje de acierto y no aprobaré (pescadilla que se muerde la
.- Generalmente, el que aprueba, el año anterior se queda cerca. Yo este año no estoy cerca, y aunque consiga mejorar, normalmente la mejoría que necesito (¿mejorar en unas 60 preguntas correctas netas?) no se consigue en un año.
.- Este año he contado con apuntes extras, consejos extras de gente que ha entrado, que está cerca de entrar o que va a entrar en esta ocasión, y sin embargo sigo igual. He tratado de ser inteligente a la hora de estudiar, he buscado nuevos sistemas y técnicas, nuevos libros, problemas, temarios que menos dominaba…
.- Es la tercera vez que me presento. No creo que nadie de los que entren llegue a más de 3 convocatorias. El que no aprueba a la 3ª, suele pillar la indirecta.
Bueno, y mejor no sigo.
El caso es que el martes cuando salió la plantilla y a la vista de los resultados, me puse muy triste. No lo entendía. Lloré. He llorado mucho. Hace mucho que no lloraba por temas de estudios. Desde que estaba en el cole, allá por los 80, porque no había forma de que me entraran las putas capitales de Europa. El martes, cogí mi mantita, me hice un ovillito en la cama y ahí me quedé. A oscuras. No tenía ganas ni de levantarme a encender la luz o levantar la persiana. Y tampoco quería. Creo que nunca me he sentido tan perdido, tan falto de un Norte.
Aunque no soy partidario de hacer estas cosas (normalmente después de un examen desconecto por completo), el miércoles convoqué gabinete de crisis con carácter de urgencia. Nunca un resultado había sido tan discordante con mi impresión, así que tenía que ver qué coño había pasado. La reunión se prolongó hasta el jueves, y al final saqué muchas conclusiones. Unas buenas y otras malas.
.- El motivo del gran número de errores fue en parte por una serie de errores auténticamente GARRAFALES, sin explicación ni justificación posible. De no escribir lo que mi cerebro ordena, de no entender sintácticamente las preguntas… horroroso. Vuelvo a repetir que me AVERGÜENZO de esos errores. Por decir algo, erré en una pregunta de niñatos de instituto “¿cuánto tiempo tarda en alcanzar su altura máxima una piedra lanzada verticalmente hacia arriba con velocidad inicial tal?”.
.- He de ser más rápido leyendo. Está claro que ante la presión mi rendimiento baja considerablemente. Ocurrió en mi paso por el mundo de la programación profesional, donde las cosas son preferibles que estén “para ayer”, que “bien”. Y no soy así. Yo soy reflexivo, lento, me agobia la presión, perfeccionista. Un grave poblema. Por ejemplo: ¿He dicho que estoy componiendo (ya casi terminando) una pequeña suite para orquesta? Son 3 minutos y medio lo que dura. Pues llevo desde Septiembre con ella. Y creo que me falta como un mes más. Y la verdad, cada vez me gusta menos cómo suena.
En fin, después de esto, me vi muy perdido. Muy falto de principios, de norte, de fundamentos. Tampoco pensé que fuera a aprobar, pero de repente me creí que algún día sería capaz, y justo entonces se derrumba todo. De repente nada de lo que hago me parece decente. Un completo incompleto. Ni mi música, ni lo que escribo, ni nada de lo que hago me parece mínimamente decente. Que conste que he dejado que pase el tiempo antes de escribir, ahora estoy mejor, puedo al menos hablar de ello.
Y es que pensé que tampoco esto debía hundirme. También debía salir de ésta. Pensé en esta Suite, que pensaba terminar para febrero, que a fin de cuentas debo terminarla. Y debo seguir intentándolo, qué remedio. Que mi otra opción es ser un mileurista single (con suerte, lo digo por mileurista), con lo que el futuro es nulo.
O seguir intentándolo y morir en el intento, o dejar de ser single y así el ser mileurista sea suficiente para ser feliz, pero eso no depende de mí…
Mientras tenga lo poco bueno que tengo, seguiré adelante, y si algún día todo se derrumba, pues seré un mileurista, qué remedio. Pero para eso siempre habrá tiempo. Qué más da serlo con 30 que con 32, si mientras luchas por algo grande. Y seguiré escribiendo, y escuchando, y leyendo, y llorando si hace falta. Y soñando.
En abril vuelvo a ponerme a estudiar. R=⅓N(4p-1).
Para la N, ejercicios de lectura, hacer Sudokus, juegos mentales, simulacros, más libros de problemas.
Para la p seguir estudiando, repasar y mejorar la óptica, las putas transiciones nucleares y la teoría de Hartree. Pillar el Tipler a saco.
Bueno, y muchas gracias a todos por el apoyo y los ánimos. Siento mucho no haber estado a la altura de las circunstancias. Gracias por estar ahí, por los correos, por pasar por aquí. Mi hermano ha obtenido 120 preguntas netas correctas. Él dice que no entra, porque el corte este año estará en 130. Yo no lo tengo tan claro, ojalá que entre, a mí me ayudaría mucho. Al margen de ello, también va a seguir luchando, para él por 5ª vez.
Ahora voy a desconectar de todo hasta la hora de estudiar. Me voy a dedicar a lo que pensaba dedicarme. A ser más persona. A leer, a escuchar, a sentarme y observar. A dejar que el sol me pegue en la cara por la mañana y me reconforte. A oler.
Lo siento cari. No lo he conseguido. Mira, coge a la niña y ve con él. Os deseo lo mejor, que él te dé todo lo que yo no he sido capaz, y que tengáis la suerte que a mí me ha faltado. Sed felices.
-¿Dónde vamos, mami? Papá, ¿tú no vienes?
-No hija. Ve con tu madre. Yo tengo que quedarme. Tengo cosas que hacer aquí.
